|
درباره وبلاگ  سلام دوستان، به وبلاگم خوش آمديد.نظر يادتون نره در ضمن اسمم را اين جوري مي نويسن : پانيذ نه پانيز راستي اگر عضو بشيد سعي مي كنم هر چي كه خواستيد براتون ايميل كنم.:) آخرین مطالب آرشيو وبلاگ پيوندها
نويسندگان
|
تفريح و سر گرمي
چهار شنبه 16 اسفند 1391برچسب:, :: 18:33 :: نويسنده : paniz
1)روش جزوه ای(مخصوص دانشجویان): در این روش شما در راه پله دانشگاه کمین کرده و مقداری برگه دستتون میگیرید و سوژه مورد نظر رو مد نظر گرفته,در این هنگام برخورد شدیدی با طرف کرده و برگه ها پخش زمین میشود و شادوماد خم میشه برگه ها رو جمع کنه و ی دل نه صد دل زیرچشی عاشق شما میشه
شانس های ازدواج : دکترx, مهندس y, من و....(کمترین احتمال)
2)روش اشرف خانومی: در این روش شما به همراه اشرف خانوم و دوستان دم در نشسته و سبزی پاک میکنید, کلم خورد کرده و سرکه اضافه میکنید,پس از چند روز آنها شما را عروس گلم صدا کرده و صاحب خواستگار میشوید. شانسهای ازدواج: رضا کچل, اکبر قصاب, علی مکانیک, موری عقرب, بهزاد کلاغ من و....
3)روش پلاستیکی: در این روش شما برای خرید میوه و سبزی به بیرون رفته و کلی پلاستیک در دست خود هنگام برگشت دارید, در این هنگام یهو یکی میگه آبجی بذار کمکت کنم و ی دل نه صد دل از سر تا ته کوچه عاشقتون میشه
شانسهای ازدواج: فردین, بهروز وثوق, داداش کایکو, ملوان زبل, من و...
4)روش جاده ای: در این روش لاستیک ماشین خود را پنچر کرده و کنار جاده ایستاده تا فرد مورد نظر پیداش شه بیاد کمکتون,اگه ازطرف خوشتون نیومد با اخم میگید مرسی شوهرم الان میاد عوض میکنه و یارو میره,اگ از طرف خوشتون اومد ی کلمه میگید:آخه لباستون کثیف میشه.طرف ی دل نه صد دل با این ی کلمه عاشقتون میشه.
شانسهای ازدواج: در این روش شما با چهره های مختلف امکان روبرو شدن دارید اما نترسید, از قبیل:اکبر دماغ, چنگیز سیبیل, وحید گوجه, علی بربری, حسن خوشگله, سعید خیار, مجید کله, ممد گلخار, داود مایتابه, من و....
5)روش شماره ای: در این روش شما در خیابون به پسرها آمار داده و شماره میگیرید,که من این روش رو توصیه نمی کنم
شانسهای ازدواج: مجید کله, محسن پپه, حمید خیارشور, رضا کره, کریم ببعی, مهران ببو, ناصر کلم و من و.....
6)روش کوهی: در این روش شما به کوه رفته و بلند فریاد زده "من شیرینم" کجایی پس؟
شانسهای ازدواج: فرهاد تیشه باز (که جدیدا معتاد شده بهش میگن فرهاد شیشه باز)! خسرو پرویزززززز (که الان آدم شده فامیلیشو گذاشته پرویز اما ما قبلا تو محل خسرو مگس صداش میکردیم), من و...
7)روش اینترنتی: در این روش شما باید به خواستگاری این اشخاص بروید
شانسهای ازدواج: دوست خوبم گوگل گوگولی(بچه گوگوش و بروسلی), استاد خوبم یاهو یابوزاده, من و....
8)روش سوسی(سوسولی): در این روش شما مانتو مشکی, شال صورتی, کفش صورتی, لاک صورتی و...باید استفاده کنید.
شانسهای ازدواج: مانی پنکیک, ساسی چش قشنگ, امیر خط چش, کامی فر مژه, سامی نمکی, پلنگ صورتی, من و...
9)روش شگفت انگیز: در این روش شما از شارژ شگفت انگیز ایرانسل استفاده کرده و در قرعه کشی ایرانسل برنده یک دستگاه پورشه میشوید و صاحب میلیونها خواستگار می شوید !
شانسهای ازدواج:هرکی که فکرشو کنی به جز من!چون تا الان اگه قرار بود زنم بشی تو 8تای قبلی شده بودی نه الان که ماشین داری, لیاقت منو نداری !
چهار شنبه 16 اسفند 1391برچسب:, :: 18:4 :: نويسنده : paniz
بعضی از اصناف , مخصوصا لباس فروش ها , یه سری دروغ های عجیب غریبی سر هم می کنن برا آب کردن جنس هاشون ,که بد نیست یه نگاهی بهشون بندازیم ۱ . می گن : به ابوالفضل , به قرآن ,به حضرت عباس قسم خودم ۱۱هزار تومن خریدم , دارم ۱۲هزار تومن به شما می دمش ! حقیقت : جنس براش ۲۵۰۰ تومن تموم شده ! تازه اونم با حساب هزینه ی بار و همه چی !! ۲ . می گن : این شلوار اصل D&G ه و خودم تو سفری که به ایتالیا داشتم , تونستم ۵ نمونه از این شلوار رو وارد ایران کنم! حقیقت : شلوار دوخت خیاطی اصغر آقا , خیابون جمهوری ! درضمن بزرگترین و دورترین سفر یارو :با قطار با دوستاش رفتن مشهد و برگشتن!! ۳ . می گن : بخاطر اینکه با هواپیما آوردمش , برا خودمم گرون تموم شده , وگرنه اگه جا داشت , تخفیف می دادم بهتون! حقیقت : ۳۰۰ تا از همین شلوار رو پیک موتوری با گرفتن ۱۵۰۰ تومن, از خیاط خیابون جمهوری تا مغازه آورده ! یعنی هزینه ی حمل و نقل : ۵ تا یک تومنی برای هر شلوار !! ۴ . می گن : این کاپشن چرم اصله و چرمش از مرغوب ترین گاو های شمال آفریقا تهیه شده ! حقیقت : جنس کاپشن پلاستیکه ! از زباله های بازیافتی جنوب شهر تهیه و تولید شده!! ۵ . می گن : خیلی خوش شانسین! همین یه دونه کفش شماره پای شما رو داشتیم که می دیمش به شما ! مبارکتون باشه! حقیقت : توی انبار از همون کفش و همون سایز , ۷۰۰ جفت موجوده ! چون تو یه کارگاه که کفش فله تولید می کنه , دوخته شدن! ۶ . می گن : خودم از همین لباس برداشتم برا خودم , ۶۰بار شستمش و هیچیش هم نشده ! حقیقت : لباس رو می خرین و می برین و می پوشین و همون اولین باری که می شورینش, رنگ و حالت و همه چیش ضربدر صفر می شه ! ۷ . می گن : همین لباس رو تو یه محله ی بالاتر, ۳ برابر این قیمت می دن . حقیقت : بر عمه ی دروغگو لعنت !! ۸ . می گن : اینی که رو تن مانکن می بینین , لباس مورد علاقه ی Enrique است ! حقیقت : حسن شماعی زاده هم افتخار نمی ده اون لباس رو بپوشه ۹ . می گن : با این تی شرت جذابیتتون چند برابر می شه و تو دل هر جنس مخالفی جا خواهید داشت! حقیقت : اونو که بخرین و بپوشین ,همین ۲ تا ابله هم که خاطرخواتون بودن,ازتون قطع امید می کنن ۱۰ . (شما در حال پرو هستین) می گن : اندازش خیلی خوبه ! خیلی با هیکلتون جوره و عالی شدین با این لباس ! حقیقت : لباس انقدر براتون تنگه که کافیه دستاتون رو به طرف جلو باز کنین تا لباسه از وسط جر بخوره! ۱۱ . می گن : اگه این لباس رو همین الان نخرین , حتما حتما تا شب یکی دیگه می خرتش و دیگه از این لباس هیچ جا گیر نمیاد! حقیقت : همون لباس چند ماهه رو دستشون باد کرده و هیچ مشتری براش پیدا نشده! تو انبار هم کلی از همون لباس داره خاک می خوره و از ترس موریانه و این جور جونورا,نفتالین گذاشتن لای لباسا ۱۲ . اینم فرمول حراج و تخفیف دادنشون! : لباس ۳۰۰۰ تومن براشون تموم شده ۲۵۰۰۰ تومن می فروختنش. الان حراج زدن خیر سرشون ! و با ۱۵٪ تخفیف باورنکردنی !!! , اون لباس ۳۰۰۰ تومنی رو , ۲۱۲۵۰ تومن دارن می فروشن و ملت هم خوشحالن و دارن با ذوق و شوق می خرنش و خرکیف می شن از اینکه این همه تخفیف گرفتن
|
|||
 |
تبادل
لینک هوشمند
:
